MTV Africa Music Awards

Es comoo muy loco esto...

Yo miraba hasta hace un rato MTV, y estaban festejando el Primer MTV Africa Music Awards, ojo no esta mal, pero es como una ironia monumental...

Yo mientras veia esto pensaba, "Esto es cultura?". Nose...
Primero me parecio extraño escuchar artistas cantar Hip Hop en algun dialecto africano, ya que por costumbre mi oido estaba acostumbrado a escuchar musica de este genero en español e ingles... Entonces esto me intusiasmo un poco y me quede mirando. Tambien pude observar que a pesar de que los diferentes artistas performaban canciones cuyos generos eran Hip Hop y Rap, todavia estos mantenian las originales raices africanas, las cuales se podian notar en los ritmos que llevaban los tambores y baterias...

Ahora lo que encuentro ironico...
Me llamo la atencion la vestimenta que train puesta los artistas americanos invitados, ya que los artistas africanos invitados cumplian con la estetica (sombreros, pantalones, peinados, colgantes, remeras, etc) referente a su cultura, pero los artistas americanos train consigo colgantes de oro de un tamaño importante, ropa lujoza y demas, yo a esto lo encontre poco respetuoso y por ahi algo fanfarron, ya que por momentos senti que estos artistas americanos querian resaltar sobre los demas...

Otra cosa que me llamo la atencion... Africa, el continente mas pobre del mundo.
No se como fueron las maniobras, si de ahi se recaudo algo y a eso se lo usara para un bien comun... Nose. En fin, Africa contiente con una pobreza del 75%, dando un espectaculo de esa magnitud, mientras 3/4 del contiente se te caga de hambre, se mueren de HIV, entre otras pestes y ademas se cagan a tiros en esas mini guerillas...

Jajaja que ironia la puta madre.

Algunas verdades, robadas :)

Primero que nada.

Voy a aclarar ciertas cositas para una nenita que comento algo...

1.Sutileza jamas.
2.No sos la unica, tengo admiradores por toda la galaxia.
3.No es Lucho, es Jula que estaba en pedo y manda cualquier cosa.
4.El Bidet, esta realmente al pedo, los inventaron los franceses con perfumito a rosa.


Ciertas verdades.

1.Las vecinitas crecen de golpe.

Verdad de aca a la esquina... Ahora no puede decir, "Si yo lo se por que blabla", al igual que las hnas y primas de tus amigos, de repente te das cuenta que tienen 16 años y que estan super entrable, pero uno por respeto al amigo se queda ahi, vah la gran mayoria de los casos, ojo eh yo no hablo sentado desde "la silla de la experiencia" pero bue...

2. Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo.

A quien no le paso (hombres o lesbianas) de andar carpeteando ojetes por la vida, y de repente, mientras vos estas hipnotisado con ese culo, la propietaria se da vuelta? Y vos como un flor de boludo, miras para cualquier lado haciendote el boludo observador y pensando "Me habra visto?" Y si, lamentablemente te habia visto, y resulta que esta flaca habia sido la mejor amiga de la minita que te vuelve loco. Despues le llegan los comentarios a la minita de que un pajero le andaba mirando el ojete, y quien es ese pajero? Vos (H). Y bue lamentablemente te cabe la mina de aca a Sri Lanka. Pero lo positivo es que te quedastes con una imagen mental de ese culo.

3. Viajar sentado en el colectivo, genera inesperadas y vergonzosas erecciones.

Creo que cualquier flaco o mina con pitulin, osea trava, me entiende. No se por que debe ser, las vibraciones del bondi al andar? Las minas que andan por ahi con jeans super apretados y se le notan las monedas en el bolsillo de atras, especificamente en el bolsillo izquierdo.
Pero es raro, por que la gran mayoria de las veces, pasa. Sin embargo lo peor no es eso, lo de la ereccion, lo peor es dar un asiento o llegar a la parada y que vos tengas la ereccion todavia. Ahi te cabe re peola.

Capaz que safas de pedo por que en el momento tenes una mochila, un buzo o algo, entonces acomodas todo mas o menos y pasas desapercibido como un campeon. Y en el caso que no tengas nada? KB. Me paso una vez, y pensaba "Ni en pedo salgo de este bondi, toda la verguenza voy a pasar, las minas me van a seguir a mi casa para que les convide un poco, golosas", entonces me quede sentado y le dije al colectivero que si me podia quedar sentado una o dos paradas mas, por que estaba descompuesto y necesitaba tomar aire por la ventana. El colectivero me dejo, pero me cobro 75 centavos en vez de 10 centavos, ojo toy hablando de cuando iba a 7mo grado.

4. En fiestas o reuniones en los baches de silencio, tomá la posta sacando temas de charla universales.

Otra que es sarpada en verdad. A quien no le paso de estar en una casa ajena, o fiesta de un conocido que vos te colastes y sos un total desconocido para la posteridad, entonces uno, relojea para todos lados y de repente le mandas "UHHHHHHHH MIRAAAAA COMO COCOMIEEEEELLLLL GUACHOOOOO". Pueden pasar 2 cosas:
A. Quedas como un forro. Y te aislan de la fiesta, contra un rincon tarareando las canciones de la fiesta.
B. Te empiezan a pasar mas cabida, todos se emocionan y empiezan a contar cosas sobre su infancia, en fin se arma alto ambiente. Y vos hasta capaz te enganchas alguna minita, le sarpas el msn o numero de cel.

El Bidet.

El bidet.

En la casa de uno siempre hay cosas al pedo. En este caso vamos a tratar el tema "Bidet".


Un bidé o bidet (del francés bidet, caballito, en alusión a la postura que se emplea durante su uso) es un recipiente bajo con agua corriente y desagüe, generalmente fabricado de porcelana o loza, ideado para limpiarse los órganos genitales externos y el ano.

Todo eso segun Wikipedia.

En fin. Cual es su utilidad?
Limpia organos genitales o el ano...

Me agarra cierto asco imaginar a alguien limpiandose el culo o las bolas ahi...


Digamos que los franceses inventaron los bidet, entonces como es?

Los franceses se cagaban encima?
No tenian idea de la existencia del papel, o en su defecto pedazo de pasto?
O todos tienen hemorroides?

Nose pero yo en el bidet me lavo las patas, es re al pedo tener uno. Si alguna llego a tener una casa, pero ni en joda le pongo un bidet, y me importa un pedo si en el juego de baño viene incluido, lo devuelvo. Es al pedo loco, y si alguien que tiene hemorroides va pa casa y yo sin bidet, jodete hermano, quien te mando a que te rompan el ojete o andar comiendo giladas? Nadie. Limpiate con papel higienico del mas suavecito y dibujitos.

Concluyo.

Bidet: Objeto del baño para limpiarse el culo, alternativa del papel higienico. Tambien usado por personas con hemorroides. Usado en Asia, parte de Europa y Latino America, solamente Argentina y Uruguay. Viene incluido en el juego del baño.

KB

Minita princesa:Ohh Mr Charming, te amo tanto. Quiero estar siempre con vos.
Pibe fachero winner: (nada)
(smooch): sonido de beso, pero de beso mentiroso, onda la minita le tiro ese beso como para comerle la cabeza al flaco, asi entra en la joda. Pero que paso? Le kbio.

El Pibe fachero winner se transformo en un sapito (los sapitos hacen um am umn, al estilo Julian Weich)


Ex Pibe fachero winner, ahora sapo: Toma wacho, que sarpado. Mi verdadera forma, ahora nos vamos a poder casar y demas!
Minita princesa: (nada) pero pensando "Uh la puta madre, me voy a cagar encima"
Ex Pibe fachero winner, ahora sapo: Hola?
Ex Pibe fachero winner, ahora sapo: Princesa?

En fin sapo te re cabio el abandono sentimental compulsivo.



Es jodido cuando uno tiene que cambiar lo que es para obtener lo que quiere no?
Pensar que lo de arriba es una joda, pero a muchas personas les pasa. No hablo desde una experiencia pero debe ser jodido, pienso...
Uno tiene una personalidad, una identidad tambien se podria decir, que es la que lo forma de la manera que es... Por mi parte no encuentro "ese" punto de grandeza en lo que es mentir... Ya que uno miente, y esa mentira puede llegar a lograr el objetivo... No lo hace uno, sino la mentira por uno... Que tiempo despues se va a perder, y todo lo que vos contruistes a base de una mentira, se cae.

En fin siempre me termino llendo al carajo con lo que escribo... Trate de dar mi opinion en cuanto a las mentiras en lo sentimental...


Le mando saludos a mi papa, a mi mama y a todos los que me conocen.

Sueño loco?

Los sueños son cosas, acontecimientos, ilusiones, fantasias, nose : RARO

Porque la mayoria son fantasias, de las buenas y de las "malas" (que para muchos son las mejores), son cualquier cosa, mezcla de personajes, de lugares, de colores, de formas y demas...

Salvo por las pesadillas, uno no se quiere despertar por que nuestras mayores fantasias o iluciones se vuelven realidad, EJ:

1.Volar
2.Manejar motonetas magicas.
3.Ser el hippie cosmico.
4.Verde, amarillo y rojo.

Como dijo Freud la mayoria de nuestro sueños son producto de nuestro inconciente.
Como carajo invento eso?
Bue...

En fin, voy a pasar a contar un pequeño sueño, va de lo que me acuerdo.

Estabamos, Ludmi, Lucho y yo enfrente de un lago que estaba como ubicado en un campo gigante con montañas. Empezamos a ver que desde las montañas aparece un chabon, que era mitad pokemon mitad persona (no suelo tener fantasias sexuales con los pokemones). Resulta que este chabon-pokemon se queda parado en el medio del camino, entonces todos nos preguntamos quien carajo es... De repente una minita le va a hablar a este sujeto, pero este no le contesta, entonces la minita quiere dar una vueltita por atras de el pero de repente esta se quema toda... Automaticamente despues que esta se queme, el chabon-pokemon empieza a avanzar y todas las cosas que estaban detras se iban quemando...

Entramos a correr al estilo Phelps, hasta llegar a la casa de un amigo que vive en Pompeya, cuando llegamos ahi nos encontramos que estaban otros compañeros nuestros, Ju, Bracken, Carito, Lara, y Zapata que llegaba por la puerta de entrada... Ya un poco mas tranquilos comentamos lo que habia pasado y ahi es cuando Zapata dice que si esos chabones-pokemones te tocan te matan :S. Justo yo iba a ir a cerrar la puerta de atras, por donde habiamos entrado al escapar y veo que vienen estos individuos, los cuales no me dejan cerrar y terminan colandose al lugar donde estabamos. Se armo un bardo todos se empujaban al estilo "pogo", finalmente Zapata, Fede, Ludmila, Lucho y yo nos escapamos del lugar corriendo mientras que Ju, Carito, Bracken, Y Lara se quedaron ahi llorando por que los habian tocados los individuos...

Al final todos nos subimos al auto de mi abuelo y nos fuimos...




Incoherencia

Manifiesto de leyes de jugadores de Winning Eleven o Pro Evolution Soccer.
1) El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “grasa”.
2) Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.
3) Esta prohibido atender el celular durante el partido.
a) La única excepción a la regla 3 es en caso de que quien llama es la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “estoy jugando al winning.” Si la novia no entiende que quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido).
4) El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca mas, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o mas) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a proposito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.) el jugador recibe titulo de "ultra grasa." El "ultra grasa" pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen.
c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoria de "grasa mas grande del mundo" y podra recibir insultos, golpes y perdera el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado.
5) Cuando un jugador se esta yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando este dispuesto a recibir el titulo de “grasa” o “sin códigos.”
a) Además el “grasa” puede recibir piñas, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al “grasa” se reserva para quien recibió la falta.
b) El nivel de “grasitud” será mayor cuanto mas chivo sea el partido.
c) Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de “grasa más grande del mundo” y puede perder amigos.
6) El árbitro del winning es el que decide.
a) Si cobra un penal ridículo, vale igual.
b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, offside dudosos y “cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la luna y el árbitro no cobra nada” (típico).
7) En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un corner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que:
a) haya terminado en palo o travesaño
b) haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo.
8) Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.
9) Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
10) Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
11) Si un grupo de amigos se juntan a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.
12) Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles disponibles.
a) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.
13) El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega mas de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).
14) Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.
15) Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer substituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los corners) tomándose el tiempo que quiera.
16) Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Substituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.
17) El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning.
18) Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.
19) Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.
20) La actualización de los equipos esta sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
a) El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita Y sean ventas reales.
b) Enchular jugadores y equipos sin avisar es de "mega grasa."
21) Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.
22) La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real.
23) Pegar los penales abajo al medio es de "cagon." Atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.
24) Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al "que sabe" del aficionado.
a) Practicar tiros libres en el modo practica es una muestra de enfermedad.
b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol.
25) El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.
26) Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.
27) Tener el winning original (es decir, no trucho) es de fanatico.
28) El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.
a)Pausar el partido en medio de un contraataque es de "mega grasa", corta el partido, genera discordia y el culpable merece piñas.
b) Apretar pausa cuando un jugador esta cargando la barrita en un tiro libre o corner es de "super mega grasa." El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que le jueguen al winning.
c) Cuando se esta por sacar la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva antes de hacerlo.
29) Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocandola entre el arquero y los defensores recibe el titulo de "Hiper grasa" o "Mega cagon". El contrincante puede poner pausa y cagarlo a trompadas. Sus amigos pueden ayudarlo.
30) La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada.
31) Acusar a la version del juego por una derrota es de amateur.


Afanado de por ahi (Pillo chorro)

Con los lentos ganas, minitaaaaaaa.

Nuevamente y sin sentido, como siempre, volvemos con la fantasia de la vuelta de los lentos... Si ya anteriormente en el otro blog aporte razones, coherente o no coherentes, son razones igual, pero ahora traigo una encuesta y dos entrevistadas.


Encuesta: Te gustaria que vuelvan los lentos?
- 10 dijieron que si.
- 4 que no.
- 5 que no contestaron.

Entrevista 1 :Por que si.

Sabrina, por que te gustaria que vuelvan los lentos? (Nahue)

sabryprincesa08 (Sabri) says:
Por q es lindo.... para cambiar un poco
y no escuchar siempre lo mismo..... esta bueno.


Encuesta 2 :Por que no.

Ludmila porque no queres que vuelvan los lentos? (Nahue)

B a R i L O c H o (Ludmi) says:
Principalmente porque la mayoria de los lentos son en ingles, y me gusta mas la musica nacional, y porque la musica que me gusta tiene mas ritmo.



Cada uno piensa lo que quiere no... Yo por mi parte quiero que vuelvan los lentos o
que los boliches se copen y pasen una seguidilla de 5 canciones...

Por que?
Hace poco paso que no se por que le pregunte a mi viejo por tel que si en la epoca de
el hace 25 años atras se bailaban lentos... Me dijo que si y me conto algunas cosas copadas, que al toque que me las conto se me vinieron las ganas de experimentarlas.

En fin me pareceria muy groso poder retroceder 20 años atras y poder experimentar y sentir todas las cosas que hizo mi viejo en momentos asi. Darle un poco de picante a la noche pero de una manera mas sutil o dulce, sin necesidad de caretearla a lo waso o estar en pedo para encarar... Que todo salga de una manera mas natural, por lo menos por una noche.

Vincha Corbata

VINCHA CORBATA
http://www.youtube.com/watch?v=rikVYIx7ABg

Que decir no?
Impresionante?
Espectacular?
Alucinante?
Re zarpado?

O todo junto?

Por serios problemas de actitud personal, yo no me inco ni ante la Iglesia ni ante nadie, pero debo admitir que Capussoto es un groso de verdad.
Lo que este flaco me ha hecho cagarme de la risa...

En cuanto a la Vincha Corbata, prenda de ropa clasificada como "Elegante Sport" type...
Se cagan de la risa pero seguro que atras de esto algun tipo de estudio sociologico (cosa que hacen los sociologos y no gente que esta al pedo) o algo tiene que haber...

Ponele... El tipo de ropa elegante sport. Es un tipo de ropa un poco mas formal, elegante y demas... Todo esto impuesto por la gente por guita, de esta manera imponiendo un forma de vestimenta limitaba a la gente de bajos recursos a no entrar a X lugares debido a la carencia de fondos como para conseguir este tipo de vestimenta.
O incitaba a que la gente compre este tipo de ropa para entrar a estos lugares de moda... Consumismo puro de aca a la guarida de Pipi el ornitorringo travesti.

A la vez, vos podes ver que la "Vincha Corbata", es un objeto usado para representar el descontrol y el descajete dentro de una fiesta, no se que tipo de fiestas, si fiestas de alta gama o fiestas de cumple de 15 en Pompeya...
EJ: Cuando muestran una foto de un cumple de 15 o casamiento siempre alguna foto detalla a algun flaco medio escabio con un vasin de vinagre todo sonriendo con la "Vincha Corbata" puesta.

Otra cosa que capaz que la flasheo o ni idea, pero, el flaco (Capussoto), trata de vender lo que seria la "Vincha Corbata" demostrando que esta se puede usar en actividades como "Footing ,Tenis, Natacion Y tomar un coctel, todas actividades que observadas de esta manera parecen ser de clase alta, el hecho de decir Footing en vez de correr, parece darle mas importancia a esa accion...

En si parece tratar de ridiculizar al conchetaje, por que el flaco (Capussoto)de entrada se traba con el auto, hace poses raras y a lo ultimo agarra para un lado y despues vuelve para el otro. (La Gran Me Escapo Con Un Helicoptero Al Estilo GiJoe De La Rua)

En conclusion, propaganda llena de contenidos.
Capussoto que inserta un elemento seudo fiestero dentro de una clase social que a sus vez es boludeada por su misma clase : GUITA.

Argentina Pais Generoso.

Viendo Tumberos, observando las falencias del sistema penal argentino, me di cuenta
de varias cosas... Osea no tienen nada que ver con el sistema penal, pero weeee.

Ponele, hoy 25 de Octubre, pleno dia de laburo para mucha gente o no?
Si.
Se corta la avenida mas ancha del mundo, la avenida 9 de Julio.
Porque?
Porque el Sr David Coulthard y su escuderia de Formula 1 dieron una vuelta
en el circuito armado por alguien...
Terriblemente patetico.
Cual es el proposito de esto?
Nose.
Pararon la avenida mas importante del pais, para una pelotudez semejante... Que boludo... Que quieren hacer? Comercio barato? Exposicion? Crear una pantalla que boludee a las personas de los problemas que hay? Quien sabe?
Y asi es...


A ninguno de los dos nos pinto el guacho revelde, pero ya es obvio creo... O la gente es muy mogolica y no se da cuenta.
Les mandamos un abrazo.

Nahue y su inconciente.

Bartendering?

Aparte que la rubia se parte, digamos que el laburo de barman esta copado.

Barman, del inglés hombre de la barra, la persona que atiende a los clientes en la barra de un bar, pub o local de ocio.
El significado parece tener controversia en distintos lugares; en inglés se usa bartender (tendero del bar) para designar a cualquier persona detrás de la barra del bar. Mientras tanto en algunas zonas del Reino unido han comenzado a sustituir la palabra por barstaff (personal de barra). En España alguien detrás de una barra puede ser un camarero, con lo que barman viene a ser algo así como un "camarero experto" o un camarero que siempre está detrás de la barra y no atiende mesas.



Ojo cuando uno piensa en Barman piensa en escabio, noches, minas, boliches de alto lujo y demas.
Yo no digo que no sea asi, pero hay excepciones.

Quiero empezar ya el curso para barman...
Me van a tildar de "este quiere escabiar a las personas", para nada, no se porque
me parece algo totalmente curioso, mezclar diferentes bebidas, lograr sabores estrafalarios y colores psicodelicos en un vaso y lo mejor de todo observar a la
gente tomar esa psicodelia de sabores filosoficos (?). Y de yapa el pedo :)

Ahi si te mandas la parte y decis: "Viste cayo en pedo 435 por haber tomado mi trago, jajaja", la cagada seria si este flaco pasa a un coma alcoholico y muerte, automaticamente sos un homicida.

Si observan atentamente podran darse cuenta como me contradigo y bue KB, me gusta ver a las personas felices comiendo conejitos de la India...

Un tacho de basura?

I can't help my self dicen los muchachos que cantan una cancion de la pelicula Forest Gump....


Es muy loco lo que pasa ultimamente... Como le modificaron el sentido de las palabras... Por ejemplo la palabra TE AMO de amor.

El amor es considerado como un conjunto de comportamientos y actitudes involuntarios y desinteresados, que se manifiestan en seres capaces de desarrollar inteligencia emocional o emocionalidad. By Wikipedia.

A veces preferimos decir amor a ideas o personas, en algunos casos "amo a mi perro", "amo a mi motoneta magica", pero el amor sucede cuando un determinado objeto es presenciado, y proseado, por nuestra personalidad y son separadas sus propiedades. Cada propiedad despierta un sentimiento y la combinación de dichos sentimientos producen al amor. Se puede decir que la combinación de las propiedades, que forman al objeto, es lo que despierta al amor. By El Libro Filosofia del Amor.

A lo que voy, es que cada vez se distorcionan mas los terminos, vos te cruzas una minita en la calle y de repente escuchas "Amo ese tacho de basura, lo veo siempre ahi parado". Primero te cagas de la risa, por que pensas, ese tacho de basura sale a bailar conmigo... Dale flaca no seas mogolica, que carajo tiene que ver? Tenes todo el derecho del mundo a querer a un tacho de basura, pero no es normal...

Que carajo pasara por la cabeza de la mina? NOSE.



Nose que carajo hago hablando de esto, pero bue, siempre lo pense...
Me gustaria mas adelante poder explicarlo.

Y si, Mi amor entero es de mi novia Popotito.

De nuevo?

Si de nuevo, como la cagaron loco... Se parecen a los de FOTOLOG,,, solamente podes escribir una entrada por dia y aparte los cambios tardan dos millones de años....
Nuevamente con la incoherencia, forma de expresarme hacia el medio que me rodea.