Frases tipicas de una mujer.

Me harte de leer las notitas tipicas de pendeja despechada remarcando "lo chamuyero que son los flacos". Primero sean un poco mas persona y dense cuenta con quien carajo hablan y despues traten de decir algo.

Frases tipicas de la mujer

• No estoy enojada.

Mentira, si lo esta. Esta enojada, Y practicamente uno, se tiene que volver acrobata para poder entender y descubrir que carajo pasa.

• Vos nunca me escuchás

Significa: "dejame hablar". O simplemente pasa que uno se cuelga pelotudeando, pensando a que hora va jugar la seleccion y de un segundo a otro mediante una generalizacion intergalactica pasas a ser la basura que nunca le presta atencion a la chica.

•¡¡¡No me toques!!!

Ataque de histeria, mal dormida de siesta o culo dado vuelta.

• Me duele la cabeza

Razon femenina para que no le rompas las pelotas.

• No soy de esas

Descalificacion femenina hacia otra persona de su mismo genero, ya sea por bronca, celos o envidia.

• Claro, andate con tus amigos.

Debido a las mujeres no comparten los mismos codigos de amistad con sus pares, nunca van a entender que para un varon un partido de Winning es sagrado, y mediante la frase de arriba, ellas muestran su desagrado por nuestra practica tecnofutbolera u otra salida que tenga los amigos como involucrados.

• No es que desconfíe de vos, desconfío de los demás

Traduccion: No quieren que salgas o te estan diciendo en forma de codigos que "hay muchas trolas dando vueltas y que no le gusta que salgas".

• No sos el mismo

Frase femenina en respuesta a un comportamiento poco usual masculino. Ya que por alguna razon el varon comienza actuar de una forma poco comun o diferente a lo normal, haciendo que su imagen cambie para ella. Pero lo que nunca supieron o entendieron las minas, que ese cambio que tiene el flaco es producido por algo que ustedes hicieron.

•Si... yo también te amo

Esta frase tiene que ser acompañada con una expresion facial. Si la expresion facial es fria y fea como cuando alguien te pega una patadas en las pelotas, significa que la flaca te lo esta diciendo por compromiso.

• Es un amigo, nada mas

1. Cuernos.

2. Futura hornamenta.

3. Un amigo muy pajero.

4. Un amigo muy pajero y que le tiene ganas.

5. Un amigo.

El hombre es hombre. Muy pocos tienen codigo. No respetan status o estado.

• ¡¡¿Con quién estás?!!

Frase dada en el momento que uno esta en el medio de una fiesta, reunion o cumpleaños. Con el fin de averiguar si en el lugar hay mujeres, cuantas, y quienes son.

• No es que no quiera que vayas...

No quieren que vayas.

• Y yo ¿qué lugar ocupo en tu vida?

Pregunta compleja, ya que mediante esta pregunta ella se va enterar que lugar ella ocupa, cuanto la queres y contra quien mas compite en el podio de tu vida, ya sea amigas, amigos, perros o ñandues.

• ¿Qué tiene ella que no tenga yo?

Pregunta descalificadora y celosa. Ya que hacen referencia hacia otra chica, hacen una critica total, denigrandola desde el primer pelo hasta la ultima uña de los pies.

• ¿Qué le viste a esa?

Frase dicha con el proposito de bardearte por haber sido un come bichos o haber salido con una mina a la cual ella le tenia bronca.

• Me vino

Complejo del culo dado vuelta. Posible histeria, tristeza y un no posible entendimiento de nada.

• ¿Soy la única en tu vida?

Pregunta boluda. En vez de preguntarte frontalmente: "andas con alguien?" o "me cagastes?", hacen esa pregunta boluda. La confianza es lo mas importante. Hablen de frente y no duden.

• No me pasa nada

Esta enojada. Capaz te mandastes tu cagada, capaz que no y simplemente anda con el ataque de pironcha encima, y nuevamente tenes que volver un astronauta para entender que mierda esta pasando.

En fin... Las minas son bastantes complejas de entender. Generalizan con las frases "los hombres son todos cagadores, son todos iguales", patrañas, dejen la generalizacion de lado, no todos son iguales, hay tipos que se cagan en todo y tambien estan los que se matan por mantener una relacion animada y los mas dinamica posible, lo mismo pasa con las mujeres, hay de los dos bandos, minas que son fieles a su pareja que se desviven por mantener algo estable y de buena manera, mientras que del otro bando esta la zorra que caga al novio con cualquier pancho que encuentra en un boliche...

Es lo que hay y hay de todo. Elijan bien y no rompan las pelotas.

Tiempo y cosas.

Cosas y tiempo.

Combinacion realmente volteadora.

El tiempo corre, pasa, no se puede parar ni modificar, solamente pasa.

Las cosas pasan, se modifican, terminan...

Que carajo hago escribiendo esto a esta hora?

Nose.

Sin embargo, es jodido aceptar que las cosas pasan. Estaria bueno, poder elegir, si, modificar el tiempo o algo asi... Capaz que el mundo, seria mejor, aunque lo dudo, estaria lleno de giles dando vuelta y se pareceria mucho a un video juego...

Pero, pegarte contra una pared para aprender realmente es una cagada. Porque no existen otras maneras de aprender de las equivocaciones?

Para aprender a no equivocarte tenes que aprender de las equivocaciones... Entonces las equivocaciones no se equivocan? Y si no se equivocan, porque se llaman equivocaciones?

Debe ser algo parecido a los floggers.

Flogger : PUTO.

Es flogger, es puto.

Capaz que el tiempo funciona como un factor que condiciona todo eternamente, gracias a el todo pasa, una lluvia, una relacion, una vida o una pasa de uva...

Peras con forma de Buda.

Bueno... Despues de largo receso, me digno a volver a escribir en este blog semi fantasma...

Es increible como la flashean los chinos...

Se ve que un flaco en China tenia demasiado tiempo al pedo... Y a la vez era budista.

Por lo tanto se le paso por la cabeza inventar o manipular geneticamente a las peras para que salgan con forma de Buda...

Y se comenta por los pasillas de la villa, que este muchacha pretende hacer zapallos con formas de cara de Alf y sandias que adentro tengan la cara de del Topo Yiyo...

Que no se les ocurra modificar gente de la misma manera que modificas frutas... Cuidado con que se te enoje un chino de estos... Terminas teniendo un pibe con forma de travesti o te sale un pokemon, anda saber...

Sentimientos I.

El sentimiento es el resultado de una emoción, a través del cual, el consciente tiene acceso al estado anímico propio.El cauce por el cual se solventa puede ser físico y/o Espiritual. Forma parte de la dinámica cerebral del hombre, que le capacita para reaccionar a los eventos de la vida diaria.

Segun Wikipedia.

Influido por la cancion "El Pozo Ciego" de los Fabulosos Decadentes, me largo a hablar de los sentimientos...
Son jodidos los putos... Hasta traicioneros a veces...
Es increible como en un momento sos la peor cosa sin vida del mundo, sin ganas de nada y con la intencion de quedarte tirado para siempre, y de repente, asi como "milagrosamente", algo pasa, y automaticamente sos el mejor, practicamente tenes todos los poderes y tenes la capacidad de participar en 24343 pentlatones juntos sin cansarte...
En mis tiempos colgados, me pongo a pensar: "Se podra vivir sin sentimientos?"
Mas vale que la persona ya por el hecho de ser persona tiene sentimientos, pero en el caso que no?

Pienso que no. No le encuentro el sentido a la vida sin sentimientos... Ojo tampoco creo que el sentido de la vida es andar haciendose mala sangre o andar gritando extasiado por la calle... Sino que los sentimientos les dan un sentido a las cosas/persona para que las sigamos haciendo o queriendo... Muchas veces nos hacen mal, muchas veces nos hacen bien, pero creo que nos aportan cierta experiencia para que al final nos volvamos mas fuertes...

Estar triste, nos ayuda a superar malos momentos, mientras que la alegria nos proporciona esas ganas de sobrepasarnos... Digamos que son como 2 extremos, y apartir de eso nos expresamos, vah creo.

Un dia esta comformado por: alegrias, enojos, miedos, y tristezas... A menos que seas un robot o el hombre manos de tijera que se pasaba cortando arbolitos, igual lo aguanto, se comio a la rubia, menos mal que nada mas se la comio, por que si se le ocurria otra cosa...

En fin, por ahora largo la idea, algun dia lo continuo.
Me voy a leer para historia.

Tecno Emo... Nuevo genero musical?

La foto no tiene nada que ver...
Hoy soñe que Cherashny vivia al lado de casa y me regalaba un guitarra... Eso me insipiro a mandar msjs colgados a la mañana, una vez mas...



El otro dia venia escuchando la Metro 95.1, y en un momento hacen como un corte donde engancharon una cancion tecno...
Venia escuchando, me gusta la musica tecno, house, trance y demas, asi que lo deje.
Cuando escucho al locutor decir que esta cancion es la primera en ser "conciderada" un tema del genero "TECNO EMO", segun nose que revista...

Quede sorprendido... Si yo me sorprendo por giladas, aparte quede muy trastocado con lo de tribus y demas...
Entonces empece a formular una seria de giladas para escribirlas...

En si el tema es de una banda inglesa llama Friendly Fires, que no es Emo, sino Indie, como Bracken. Pero que paso? Se ve que a un tal Aeroplane, se le canto remixarlo.

Al remixarlo, el tipo llamo a una minita que se ve que canta semi-lirico... Cuando digo "semi", lo digo por que en realidad la minita no canta lirico, sino lentito bastante lindo, y aparte por que no se como se llaman las tonadas y esas cosas.

Indie + Tecno + Semi-Lirico : Tecno Emo (?)

Algo inexplicable... Que combinacion chota.

Que la combinacion sea chota no significa que el tema sea feo, es mas me parece mejor la version remixada que la original...

Asi que parece que la onda en Inglaterra es el Tecno Emo...
Bue me voy para alla a pinchar unos vinilos y remixar unos temas de The Cure.

Yo vivi mis sueños rotos.

Cuando estaba alla afuera en San Marcos, un año atras.
Probablemente me hubieran acomodado en algun hogar.
Pero tire todo lo que me pertenecia en una bolsa de basura.

Mis esperanzas estaba destruidas como un vidrio estallado por el suelo.
Me veo y me observo todo disperso.
Pero vivi mis sueños rotos.

Fue el verano mas salvaje que nunca supe.
Tuve un pinchazo en la rueda de la memoria.
Pero despues regrese 5 meses y medio atras.
Y ahora solo estoy tratando de explicarlo.

Y ahora estoy aca.
Aca estoy.
Con un angel agarrandome la mano.
Yo vivi mis sueños rotos.

Encarar en boliches.

Como hablabamos hace un tiempito atras con Indart Indart, Capusotto hace cosas muy colgadas, pero tambien hace otras que tienen sentido poooooooooosta. Vincha Corbata.

Como se encara en un boliche?


Realmente nose, nunca fui de encarar en un boliche... Ojo eso no quiere decirque no halla hecho la tipica boludez de gritar giladas en grupo, bueee, eso es costumbre de cualquier boludo de la epoca...

Es dificil encarar en un boliche, ya que tenes que tener alto prontuario de pelotudeces y las ganas que las minas te boludeen... Por que al final, YO, creo, que el tipo que gana en los boliches es por insistencia...
Ojo, no le saco el credito a los flacos, que estan 2 horas chamuyando a base de nada, todo improvisado en el momento... Pero tambien hay que admitir que si la minita no sede, el chabon no come.

Tambien, se puede aprovechar la atmosfera bolichera para concretar algo que no se pudo anteriormente, JUSTO, las dos personas se encuentran y bue, everybody happy.

Realmente es una patada en las pelotas encarar, particularmente perdi mas que las que gane, por lo cual me denomino un tipo no de la noche... Si, soy el tipo que sale a bailar, pero que no baila, y no encara minas... A que voy a bailar? En realidad nose, voy a reirme de la gente q se la da de decente, q termina en pedo y arriba de medio mundo... Soy muy rebelde way.

Como llamar la atencion en un boliche?
Y practicamente, tenes que saber bailar,tener facha o tener algo para tomar.
Esas dos cualidades ganan.
La gente que se queda en la barra pelotudeando, no.


En fin, quedate tranquilo si no ganas adentro de los boliches, es como un mundo paralelo, todo se trasforma, cambia, varia, muta (sisi por que hay personas que mutan), produce y demas... Afuera esta la posta (?)

Aguante El Facho Patiño.

Sandro "Mesquita" de America

http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&lang=es&code=d8d368f5b2f79b0e25fe358bdff1df9b


Yo siempre supe que Sandro imitaba al hombre este, es mas, muchos dicen que hasta Elvis Presley tambien...

Fuimos todos a Mataderos, tiro piedra, que paso?
Nada...

Se denomina experiencia psicodélica, viaje o vuelo a las vivencias derivadas del uso de algún fármaco psicodelico o de algún otro tipo de práctica que posibilita el paso de la mente a un estado alterado de conciencia.

En fin... Desde que lei el Contracultura de Lucho, quede media atrofiado cuando pienso sobre los gitanos e indues... Si si no son lo mismo, pero tienen algo que ver... Entonces los gitanos serian: Moro (marroqui) + espanol. Esta mezcla de cultura arabe/hispana, fruto de la invacion mora a espania, hizo surgir al gitano, que a mi juicio es mas parecido a un espanol que adopto la cultura mora, entre esto su mitisismo... Cuando me refiero al mitisismo hablo de la idea del otro mundo u otros dioses.

Ahora, con respecto a la idea de otros mundos, me refiero a otros estados de percepsion... Ya que esta puede ser afectada o influida por alguna sustancia alucinogena... Si alguna vez vieron algo que tenga que ver con los gitanos, sea novela o algo asi, o si vieron un gitano en Lujan, se van a dar cuenta que usan insiensos y otras yerbas para la purificacion del ser y demas... No hace falta preguntarle ni nada, los oles y ya esta, alta baranda tienen.

Yo sospecho... Va digo, los gitanos, moros e indues son todos drogaditos... Insiensos (como carajo se escriba), yerbas purificadoras y demas, me van a negar que estos chabones no estan influidos por algo... Mitisismo? Mitisismo las pelotas, que religion indu, Nirvana o cosa asi, estos chabones se iban a la mierda cuando fumaban opio, quedaban del ojete. Como carajo no queres ver sonido, colores y gustos si tenes la percepsion mas atrofiada, que Silvia Suller el cerebro.

En conclusion hice todo esto para decir que:

1. No existe el mitisismo.
2. Silvia Suller esta loca y es adicta a la bragueta.
3. Los gitanos son drogaditos.

Por lo tanto, Sandro es un drogadicto.




(?)

Enchufa...

http://www.youtube.com/watch?v=E1C_aOjaCuQ


Si... Yo me especializo en buscar pelotudeces por internet y despues hacerme el groso criticandolo...
Pero que carajo es?
Un video chileno con un peruano que emula hablar italiano, cantando reggeaton...

Es algo casi de no creer, sera realmente famoso el tipo este? O simplemente es un pancho que tiene la guita para gastar en un video y aparte pasar verguenza?

Lo mas comico es que no entiendo lo que dicen... Si si es español pero hay palabras como "hueon. hueie. encarillando.chucha.callangueando, que nos las entiendo...

Sisi hace referencia a que la pongan: "enchufa enchufa".
En fin hay una frase que me mato... Para mi que el chabon es Sociologo o Politologo:

"El consumismo los tiene acorralados
Y hasta el pitufo tenemos bajoneado"

Por Benni, el peruano que habla italiano reggeatonero... Na sos un hijo de puta Benni, "hasta el pitufo tenemos bajoneado" jajaajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajjaa, nunca me tente tanto en la vida.

Pero nunca termino de entender estos videos, no se que imagen qieren dar...
Yo no se si el chabon se la qiere dar de groso... Pero queda como el ojete ver a un viejo de bigote (para mi los chabones de pelo largo y bigote son piratas del asfalto) hacerse el loco con las minitas... O ponerse a bailar con una mascara revoleando agua para todos lados y tomando sidra, por que eso no es ni a patadas voladoras Champagne... Como domino el frances (H)

Las mucamas enchufando y jugando con la pinata (enie). Sonrien. Pegan. Enchufan. Desenchufan.
Enchufa enchufa enchufa enchufa.

El saco blancooooooooooooooooooooooo.

Las minas no tienen ritmo para mover el culo.

Ayer hueie ayer hueie ayer hueie.

Parece que a los chilenos les excita ver minas jugando con esos puff para saltar y tirarle con la manguera agua a una mina...

Por que las mascaras de zorro y vaca? Tienen verguenza aparecer en el video?
Lateee.

No puedo poner en orden esto, me hace mal psicologicamente.

En fin...

Benni el primer reggeatonero peruano que habla italiano pero participa en videos chilenos, que lucha contra la impotencia causada por el capitalismo.

Enchufa enchufa
Enchufa enchufa.


No se no puedo decir nada, que cosa increible.

Soda Stereo - Un Misil En Mi Placard.

Un Misil En Mi Placard / Soda Stereo

Refugiados sobre el diván
agitados por nuestras formas.
Algo ocurrio
una extraña sensación
un presentimiento
tuve que dejar de hacer el amor
en el momento.

Fui en busca
de un abrigo
Encendi
un cigarrillo.
Y ahi lo vi.
Un misil en mi placard
mi placard
Un modelo para armar
pero nunca para desarmar

Te mire tristemente
No hay mas tiempo que perder
Estaba ahí
un misil en mi placard
mi placard.
Un modelo para armar
pero nunca para desarmar

Aquí también
o creias que estaba lejos
También
o creias que estabas lejos.


Es una cadorna, seguro que la letra de la cancion sale onda parrafo... En fin es la letra de la cancion...

La realidad de esta nota/bloggeo o cualquier cosa es que escuchen el video (ajam), de Soda Stereo en Obras en 1986, muy buena version del tema, el principio me mata.
No quiero entrar en la tipica: "Cerati puto cagon trolo" "Manga de forros que vuelven por guita" "Cerati se la come el Indio se la da" o cosas asi... Por que no vienen al caso...

Esta es una de las canciones de Soda, junto a Danza Rota, que realmente me tocan, todavia no se, algun dia cuando capaz en un futuro si se quiere cercano llegue a ser Psicologo y pueda desifrar que es lo que tienen estas canciones ,que me hacen poner la piel de gallina y llenarme de felicidad.

En si la letra es media compleja semi delirante, pero la melodia esta piola piola.

Si se fijan bien, el principio era muy The Cure en cuanto al look estetico... Si, comentario colgado...

Que me trae a estar enfrente de la compu y ponerme a escribir cosas como estas?
Nose.

Solamente puedo decir que esta cancion esta muy buena, te llena de comfort, en el momento que estas tirado en la cama, recien baniado (no me sale la enie), justo antes de dormir...

Un misil en mi placard
Un misil en mi placard
Un misil en mi placard
Un misil en mi placard
Un misil en mi placard

Pascua?

Nose por que hoy se me cruzo por la cabeza preguntarme:

  "Que carajo tienen que ver los huevos con el conejo de pascua?"

Nada, no tienen nada que ver, por que los conejos no ponen huevos... Entonces que es una celebracion mutante? 

Nose quien habra sido el forro que se le ocurrio lucrar con esta fecha y los huevitos de pascua de chocolate... Pero resulto ser un capo, tenes que tener imaginacion loco eh, para hacer que un conejo de repente cague huevos de chocolate...

Todo esta tan desvirtuado, que ya la gente no sabe que carajo festeja, si el dia que Jesus volvio a la vida o el dia que todos comemos huevitos de chocolate...

Asi que sabelo, cruza una gallina y un conejo y te sale un conejo de pascua con la remera de Jesus comiendo huevos de chocolate.

¿Nunca te miró una vaca de frente?

Como la otra vez hablabamos con el Chony, Miguel Abuelo, cantante y lider de Los Abuelos de La Nada, si si, el tipo era groso, no como el puto de calamaro que ahora se hace el macho pistolenga, no se merece ni ponerle el apellido con mayuscula al forro.
En fin, el loco era medio hippie, pegaba fasito y demas. La cosa es que el tipo se mando una cancion sobre la mirada de una vaca... Re colgado.
Vos la escuchas la primera vez y decis "Este forro estaba hasta el ojete de merca cuando la escribio". Pero cuando la escuchas por segunda vez, nuevamente pensas "Este chabon tiene la posta".

Por que si vos miras la foto y el video reiteradas veces, te vas a dar cuenta que si, que tiene razon.

Ponete a pensar:
- Que carajo mira la vaca?
- Como nos ve la vaca?
- Que hace que la vaca nos mire asi?

Las respuestas a todas esas cosas es "Nose"
Y si, no soy una vaca, y tampoco mago, KB.

Pero me pongo a especular... La vaca nos mira a nosotros, capaz que la vaca tiene otro nivel de percepcion de colores, tonalidad o medidas, capaz que para ellas somos como ET mezclado con Pablito Lezcano, quien sabe... O capaz pasa algo a nuestro alrededor, que nosotros no podemos verlo, y ellas si, entonces capaz hay 42493 cosas raras alrededor nuestras que nos voltean dia a dia y nos deja culo para arriba y nosotros no nos damos cuenta... (?) Pero ellas las ven.
O simplemente las vacas son animales que se encuentran 1/2 enojados y 1/2 deprimidos.
Formando un total de animal bipolar.

Se me secaron los ojos o.O

Campaña Anti Morbosidad.

Para entender lo que escribo hace falta ver ese video, una vez visto, me vas a entender :)
Si, esta el ingles la traduccion, pero la morbosidad esta a simple vista, hasta el Tony Barijho lo entenderia.

Una vez visto el video, se daran cuenta que el mismo esta cortado en 3 partes, donde el coso este "Inachi" hace algo diferente.


-Primera parte.
Ya de entrada salta la ficha de todo. Apenas lo ves y decis: "Que mierda es eso?"
Gran pregunta, es como preguntarse: "Cual es proposito de la vida?"
Bueno, la cosa es que lo ves y no sabes que es, pero no te importa y seguis adelante. Te llama la atencion la estructura de las escuelas ponjas, como se presenta la minita, pero de nuevo caes en la duda:
-Que hace eso ahi?-
-Habra cosas asi en las escuelas japonesas?-
Bue en fin, pasa todo, el coso mira a la minita y parece caberle. Cambia la imagen.
Se ve que Inochi esta soñando y la flashea que se casa con la minita, corren por la playa, y se la come.

MORBOSIDAD MODE ON

De repente cambia la imagen, y muestan a la cosa, mirandose la entrepierna. Asi como de la nada parece ser que la pija toma vida o algo asi, por que generalmente si sos hombre y tenes el pene erecto, este, se queda erecto en un solo lugar, hay veces que si esta jugueton da vueltas pero bue. Volviendo al tema, toma vida la chota del amigo, esta pretende excapar del cuerpo, o bailaba unas cumbias villeras, no se sabe...

La carita que pone Inochi al ver que su pene saltaba compulsivamente, era de una total alegria, se ve que a los ponjas no se le para hasta una determinada edad o directamente no se le para mucho, por que el muchacho este al ver su pene erecto, salio corriendo con destino a la escuela de una forma desaforada al grito de:
"Se me paro, se me paro, y a ustedes les cabio"

Y bue el cierre de la parte es increible: Inochi emulando un tipico apoyo de tren a nadie.

MORBOSIDAD MODE OFF


-Segunda parte
Nuevamente, lo vemos al sujeto, nada mas que ahora le prestas un poco mas de atencion, y podes observar que tiene una cabeza con forma de nuez, que la ubicacion de los ojos estan casi atras de las orejas, que tiene algo raro en la cabeza que son 2 agujeros o 2 semi cuernos y bue aparte que el chabon es medio bizcocho.

Es medio gilastro, el pajero esta ahi sentado y la minita le toma la leche para ayudarlo...
-En Japon si no tomas la leche, te pegan en la escuela?-
Quien sabe...

MORBOSIDAD MODE ON

La cosa es que la minita toma la leche. Si ustedes prestan atencion al momento donde la mini ponja toma la leche, en el momento exacto donde ella se saca el sorvete de la boca, pueden observar que le deja un pedazo de hilo de baba en el sorbete del pajero. Imagen siguiente, el payaso toma de la leche. Imagen siguiente, el pajero corriendo al baño porque se cagaba encima.
-La ponja le contagio hepatitis cuando le dejo la baba en el sorbete al pajero?

Yo creo que si, ya que los japoneses son todos amarillos, deben tener ya autoimplementado la hepatitis en el cuerpo. Y ya que la cosa esta no es japonesa, le cabio la corrida mientras se cagaba y la cagada de risa de los compañeros.

La hepatitis te vuelve amarillo.
Los japoneses son amarillos.
______________________
Todos los japoneses tienen hepatitis geneticamente implantada.

Logic by Jorgito Mallarel and Aguzin.

MORBOSIDAD MODE OFF


-Tercera parte. MORBOSIDAD MODE ON
Ya de entrada, directo a los bifes. Podemos observar a nuestro amigo, tapandose los ojos, mientras sus otros amigos, incitaban a que el observe a las muchachas cambiandose... Que manga de ponjas pajeros loco.

Por que carajo las minitas se cambian a plena vista de todo el mundo? Por que esa habitacion no tiene ninguna cortina ni nada, hasta los wachines le abrian la puerta para ver, PAJA FOR EVER.
Lamentablemente el pajero no se pudo resistir, y miro.

*Opinion propia: No habia nada para ver, la minita q le cabia al marciano este, es una flaca, la del lado derecho es un lechon, la de la izquierda safaba pero bue...

Y si, el pajero no se resistio y miro. Las minitas se dieron cuenta, el portero con una espada tambien (?)
-Si en Japon los porteros tienen espada, aca escobas a veces, pero alla espadas.-

Realmente no se sabe si le cabio el espadazo, pero se ve que una forma de retar, castigar en Japon, es hacerlos tener tachos con agua... (?)
Ya terminando, hay ciertas cosas para recalcar.
En el momento que pasa la minita y cuando Inochi esta afuera.

1. Que piernas flaqitas que tiene la mina.
2. El corte de pelo del gordito, un ridiculo.
3. Las orejas del enano con anteojos
4. Por que se suben las medias tan altooo?
5. La cara de enamoradizo/pajero que pone Inochi despues que la minita lo mira para el carajo.

Ya afuera.

6. Por que se agarra asi en el alambre?
7. Que hace la minita alla arriba? Se cree que es el sol de los Teletubbies? O la reencarnacion del Rey Leon?

MORBOSIDAD MODE OFF
_______________________________________________________.

Que se supone que es Inochi? Un vibrador con patas y manos?
Que compleja es la cultura oriental, va la japonesa.

1. No se le erecta el pene, le baila chacarera.
2. Se ponen contentos cuando se le erecta el pene.
3. Les pegan si no toman la leche (?)
4. Usan mochilas cuadradas para la escuela.
5. La leche de las escuelas japonesas estan en mal estado o la gente se caga en la salud de los otros y les escupen la leche.
6. La gente se rie si te cagas encima (?)
7. Los japoneses son muy pajeros.
8. Las minas se cambian en una habitacion a plena vista.
9. Los porteros usan espadas de madera para barrer y pegarle a los pibes pajeros.
10. Te hacen tener tachos de agua y poner cara de pajero como castigo.
11. La gente en japon usa cortes de pelo ridiculos o tiene orejas grande.
12. Usan medias can can para ir a la escuela.

MORBOSIDAD MODE OFF



Si, estoy muy al pedo y me dedico a encontrar pelotudeces por internet y cometarlas :)

Boom bye bye, como dijo Angel Doze.

????????????????????????????????????
????????????????????????????????????
o.O...

Piñatas y cumpleaños.

Si, el titulo dice "piñatas", no es que soy pelotudo y no se lo q es una piñata, sino que si vos pones "piñata" en Google, te aparecen las tipicas piñatas mexicanas, que tienen papelitos o dibujos mal hechos de bichitos con apariencia homosexual, que particularmente me parecen una cagada. Es por eso que pongo la imagen de unos globos, lo mas parecido a la piñata inflable.

Voy a intentar criticar algo, y si alguien lo lee va a decir: "este flaco esta todo el dia al pedo, parece un retardado mental con los cuestionamientos pelotudos que hace, es el autentico forro del año".
En ese caso si, me llena de orgullo comunicar que soy patetico y que me encanta escribir boludeces creyendome que soy Cumbio, que tengo fans y que me effean compulsivamente.

/cerodeliirio AGREGAME POR REVERSE ARREEEEEEE.

Cuando uno era pendejo y era su cumpleaños, aparte de los regalos y la torta habia otra cosa con gran importancia, la piñata.



La fiesta de cumpleaños en mi epoca.


1. Llegada de invitados.
2. Comer
3. Jugar con amigos, primos, etc.
4. Seguir jugando.
5. La piñata
6. La torta
7. Conclusion de la fiesta.



1. Momentos antes que vengan tus amigos y parientes, estas dando vuelta, pensando quien va a llegar primero... Particularmente en mis cumpleaños, casi siempre llegaban primeros mis abuelos que ayudaban a organizar todo.

2. Ya con la mayoria de los invitados, tu vieja o quien sea, empieza a mandar los diferentes platos con galletitas, palitos, chisitos, papas fritas, sandwichitos y alguna que otra pelotudes, debido a que la mayoria de mis cumpleaños eran despues del horario osea despues de las 17 PM, los pibes taban cagados de hambre, practicamente se arrojaban sobre la mesa, es la tipica, toda comida que no sea la de tu casa es mas rica.

3,4. Y jugaaar, romper las pelotas. Siempre me acuerdo que jugabamos a la pelota, teniamos toda la emocion, tarde y noche. Despues si oscurecia, lo mas seguro que juguemos una escondida.

5. Momento clave del cumple. Todos agazapados al mejor estilo tigre, esperando que caigan los caramelos, para saltar, empujar y pelear por los caramelos.

6. Otro momento clave. Pinto la torta, te cantan el "Feliz Cumpleaños", apagas las velas, cortan la torta.

7. Todos se van con la panza contenta.


Aca viene mi viene mi critica.

Primero que nada, por que mierda ahora los papas compran esas piñatas de carton?!!!! La reputa madre, eso no es una piñata, es una caja con caramelos!!!! La piñata verdadera es la que se infla con aire, la que hay que soplar para que se infle, la que le metes papelitos, silbatos, juguetitos y CARAMELOOOOOS, esa piñata si valia la pena, te rompias el orto arreglando la puta piñata, pero te quedabas conforme al verla explotar y que a su vez salia todo volando, era practicamente un orgia de papelitos, juguetitos y caramelos volando para todos lados y despues ver a los guachos luchando todos desesperados en el suelo entre los papeles.
Siempre tengo en la cabeza, esa imagen, mi vieja filmo mi primer cumpleaños, y es lo mas emocionante ver la parte de la piñata, primero por que te ponen Xuxa, despues por que ves a mi viejo re joven teniendo la piñata y despues a Diego, quien va ser el encargado de pincharla (Hno de un amigazo del barrio y la vida), y los putos que hicieron el video lo compaginan perfecto para la explosion de la piñata con un tramo de la cancion, es fantastico.

Que onda con los papas ahora, loco?
Son todos una manga de vigilantes, prefieren comprarle esa cajita con caramelos que hacerle una piñata como la gente, que lo peor de todo es que los caramelos caen en forma despareja, al mejor estilo gordo con diarrea, encima tenes q entrar a mover la cajita para todos lados para q salgan todos los putos caramelos trabados.

Anectoda. Tanto mi hno como yo eramos campeones agarrando caramelos de la piñata, eramos como el Silvio Soldan y Pablito Lezcano de las piñatas. Un dia en el cumpleaños de la nena de un amigo de mi viejo, momento casi orgasmico, momentos de la piñata. Con mi hno habiamos ideado la tecnica del gorrito para aumentar la cantidad de caramelos obtenidos, ese dia la pusimos en practica. Ya los dos con los gorritos listos esperabamos la explosion. Eran casi todas nenas las presentes y algunos pero excasos nenes. Estalla la piñata, empleando movimientos casi perfectos de recoleccion de caramelos, ambos logramos llenar nuestros bolsillos y gorritos. Habiamos logrado que casi la mitad de los chicos no tengan caramelos. En ese momentos me senti mas groso que los integrantes de Mambru. Salimos triunfantes.
Lamentablemente esa fue la ultima vez que presenciamos la piñata en cumpleaños de esa familia, ya que el amigo de mi viejo, el papa de la cumpleañera, le dijo a mi viejo que no nos lleve mas a los cumpleaños...


Otra, por que hay tantos salones de fiesta?
Loco, es re patetico, cada dia es mas facil rascarse las pelotas, lo digo por experiencia. Ahora ni en pedo las personas usan sus casas para hacer un cumpleaños... Claro a los señores les es mas facil alquilar un salon, pero que cagada loco, se pierden codigos culturales dia a dia y es una verguenza no querer recuperarlos, algun dia vamos a terminar todos ensartados por una computadora con una chota gigante.

La torta. Siempre tuve y tengo problemas con las tortas. Creo que recien a los 10 años pude elegir como iba a ser mi torta... Yo soy el tipico boludo que no le gustaba la torta de su cumpleaños, todos comian y vos no, y por ahi te preguntaban:

"No comes torta?"
-No, no como torta, no me gusta-
"Pero es la de tu cumpleaños"
-Y que carajo tiene que ver? No me gusta los duraznos con crema-

O D I O L A T O R T A Q U E T I E N E D U R A Z N O S C O N C R E M A.

Cuando te cantan el Feliz Cumpleaños, primero y principal que es la misma cancion que la del payaso Plin Plin pero con otra letra... Siempre me dio verguenza, y siempre esta el forro que se da cuenta y que inventa pelotudeces para que te lo canten 3 veces mas... O el pariente que te dice "Pedi 3 deseos" y vos miras con cara de "Chupame las bolas :)", y que despues que apagastes las velitas te dice: "Y pedistes los deseos? Que pedistes???", y vos pensas "Flaca sos tarada o te pateo la cabeza un caballo?"
Otra cosa, mi vieja, me hacia repartir la torta ya cortada, y no faltaba el forro que te decia "No quiero" y vos seguias de largo, pero despues iban a tu vieja y le decian "No tengo torta, Nahuel no me dio, me das?" Y vos quedas como un forro.

Despues en cuanto a la despedida, y si, son todos unos crotos, por que estan esperando la torta para irse, los forros, claro, comieron y se van... Hay dos tipos de invitados, el que se raja sin carpa despues de comer y el otro que se queda hasta pasado mañana en tu casa sin darse cuenta que el cumpleaños ya habia terminado... No existe el punto medio (?)

Culos.

Particularmente muestro las fotos en tamaño "pequeño", pero esta foto mejor dicho este culo se merecia q sea apreciado en otro tamaño.

El culo, cierto objeto codiciado hasta envidiado.
Es complicado hablar del culo. Para muchos es un objeto, para otros un simbolo.

La gran pregunta es: Porque le miramos el culo a las minas?

Pensar que uno cuando es pibe camino por la vida prestandole atencion a casa de juguetes, kioscos y demas... Pero a medida que vas creciendo ganas cierta percepcion y empezas a darte cuenta de la existencia de cosas que antes no captabas, entre ellas, el culo.

Experiencia personal: Me encontraba en 5to grado, ya terminando el año, y un compañero que habia repetido me dice: "Que culo que tiene fulana, mira!". Yo me acuerdo haber mirado y realmente no me causo nada, solamente habia observado el culo de un chica en pleno desarrollo para aquel entonces... Sin embargo ese momento me cambio la vida, dia a dia empece a observar un poco mas, los años fueron pasando y las miradas fueron sumando, hasta llegar el dia de hoy...

En la actualidad. Uno desea tener a una novia linda, copada y con un gran cuerpo. Hay gente que es afortunada y lo logra, otra que no y que lamentablemente les cabio. El hombre particularmente le mira el culo a todo lo que se mueve.
Por mas que una mina sea fea, sea vieja, sea gorda, sea flaca, sea negra o turquesa, el hombre le mira el ojete. Es simple, siempre es asi y nunca se cambiara, a menos q dentro de un tiempo nos invadan generaciones de personas homosexuales, pero no creo...
Yo soy partidario de los que cuando le preguntan "Que te gusta de las mujeres?", les contestas los ojos, y demas. Ojo, es posta lo que digo, pero por eso no qiero decir que no me gustan los culos. Es mas aguante los culos.

No se como describiria ese impulso por mirar culos en los hombres. Sera como un cierto instinto o accion innata prestablecida, que se desata en algun momento despues de una gran impresion o persepcion???

Anda a saber. La cosa es que siempre miras culos. Siempre.

Digamos que el culo en las mujeres sirve como objeto de seduccion no?
Vah supongo.
No todas las minas tienen altos culos, hay algunos que son mejor perderlos que encontrarlos.
Ya que las que tienen alto culo y saben como usarlo, lo aprovechan, vos podes fijarte por la vida, que por ahi una flaca medianamente linda pero con un gran cuerpo tiene mas levante que una carilinda y fisicamente limitada.

En cuanto al culo como simbolo, es diferente. Por que vos cuando pensas en un culo, generalmente se te pasa la imagen del culo perfecto, no de uno todo roto y baqueteado. Por lo tanto ahi ya tenes un indicio de que para el hombre, el culo de una mina es un simbolo de perfeccion, en cuanto a lo que se refiere de mina ideal. Por que nunca vas a ver una pelicula donde pinten la mina ideal o perfecta, y que esta sea todo un morcipan con pelos y patas...

Todavia en cuanto al culo como simbolo: Tocar un culo por 1ra vez.
En la vida hay grandes momentos, la primera vez que se te sale un diente, tu primer beso, tu primer tranza y tu primer tocada de culo... Ponele yo tenia amigos un poco mas grandes que yo y estos te contaban sus experiencias, vos quedabas flasheado, deseabas tener esa oportunidad urgentemente, alimentabas tu deseo dia a dia, cada vez que veias ese culo al cual querias tocar... Yo cuando hablo de tocar el culo hablo de la tocada en medio de una tranza. Generalmente uno duda si mandar mano o no, por lo menos yo a menos que este escabiado no mando manotazo, en el caso que si bue... Como decia antes, uno duda si mandar o no, muchas veces la tentacion y ese deseo contenido nos gana, y terminamos mandando mano al estilo pillo tanteador. Si uno duda ahora, como seria la primera vez no?

"Le toco el culo o no?"
"Se enojara?"
"Bue ya esta mando manotazo, kbio, de ultima me hago el boludo"

De a poquito, sigilosamente vas bajando las manos, empezas a dudar, te convences devuelta. Comenzas a sentir que el pantalon esta llegando mientras que el corazon se acelera. Seguis bajando hasta que milagrosamente llegastes, sentis algo abultado, blando y hasta suave a veces. Yo particularmente me descepcione, no porque la flaca tenia feo culo, si no que las fantasias te pintan algo maravilloso que despues te das cuenta que no era TAAAAN como pensabas, igual no deja ser lindo andar tocando culos.

Momentos X

Siempre hay momentos que son inesperados o esperados, que sabes que te pueden pasar, pero de pillo haces las cosas igual cagandote en todo.

Ejemplo1 : Tas tranzando con una mina, tas en pillo tocador de culos y se te ocurre tocarle el culo a la minita con cual estas, empezas a bajar la mano, lentamente, llegas al pantalon, comenzas a bajar y llegas al culo, vos en tu cabeza pensas "Jajaja que capo", pero resulta que apenas terminas de pensar eso, la mina con cual estas te deja de besar, te mira con cara de ojete y te dice "Que haces?!" y vos como el mas pajero del mundo le contestas "Que?", y despues de eso la mina te dice "No me gustan que me toquen el culo!", y se va.

Cabio olimpicamente.


Ejemplo 2: Nuevamente, te encontras en la oscuridad, apretando con una flaca, y vos de nuevo estas en pillo tanteador de nalgas, comenzas a bajar suavemente, pensas "Loco, segura que esta agarra viaje, la otra era una histerica, no me puede pasar lo mismo", seguis bajando, empezas a llegar a los pantalones y de repente te encontras sobre las nalgas de una chica practicando el cacheo tal cual al de un policia. Lamentablemente, apenas pones las manos sobre el culo, sentis que una mano te agarra las tuyas (por que el chabon era un bi tocador de culos, osea tocaba culos con las dos manos) y te las lleva nuevamente a la cintura. Game Over Again.


Debe haber algun que otro ejemplo mas, pero igual, eso es lo q es un culo para mi.

Y espero que hallan entendido la moraleja. Cual es?

La moraleja, si quieren tocar culos, busquense una mina muda o manca.

El beso.

El que come y no convida tiene un sapo en la barriga (?)

El beso que cantidad de cosas que se pueden expresar atraves de un beso...

Si te pones a pensar te das cuenta que es raro, por que uno se siente atraido a una persona, ya por que le gusta o por que le quiere mandar catanga, en fin y esa atraccion puede llegar a terminar en un beso... Pero por que termina en un beso? Eso es lo raro, nunca a nadie se le paso por la cabeza en vez de darle un beso (para consumar esa atraccion), en darle una piña, un mordisco o tocarle la panza? Que habra sido lo que paso como para que el beso se vuelva costumbre dentro de lo sentimental? Anda a saber...

Los besos son jodidos, sorpresivos, increibles, hasta inoportunos...
Quien no se puso nervioso los instantes antes de su 1er beso?

Yo, no. Por que soy bien pijudo. Mentira me cagaba del miedo, y mas, por que si no fuera por mis amigos que me agarraron (para que no huyera) e hicieron que la mina me de el beso, yo no se lo hubiera dado.
Los quiero amigos.

Por ahi uno se encuentra en situacion limites, donde no sabe que hacer, si actuar o no, pensando en las consecuencias y su vez pensando en las cosas que ganas con ese beso que te tienta o ese beso que sabes que esta, pero no sabes si es para vos...


Segun Wikipedia:

El beso es el acto de tocar algo con los labios, generalmente a otra persona. El beso puede darse de muchas formas y en muchas partes del cuerpo. Dependiendo del país y la cultura se realizará de diferentes maneras.

Wikipedia siempre junto al pueblo.

Tipos de besos tambien segun Wikipedia:

Besos como saludos: Generalmente, el beso es utilizado como saludo informal para demostrar afinidad con la persona a la que se besa.

En fin, es el beso comun aca en Argentina, en otras partes no. "Experiencias Personales" diria el gran Filosofo argentino Chony Chavier Gamboa. En cuanto a mi experiencia a besos en paises extranjeros... Recibir un beso en el cachete ya sea por un varon o una mina, significa que hay cierta atraccion sentimental, en cuanto a mi, si me paso, y todos me creian un winner, pero no, solamente me saludaron.

Beso en la mano: Formalismo muy extendido desde la antigüedad para demostrar subordinación o respeto, luego utilizado generalmente sólo por hombres para saludar a mujeres consideradas de clase alta.

No hay mucho que explicar... Beso llevado acabo por el conchetaje en sus altos tiempos. Por ahi es mas delicado, suavecito y todo eso. Mas que muestra de afecto es una manera de subordinacion...

Besos con connotación afectiva: El beso es la más común muestra de afecto hacia la pareja, los familiares y amigos. Además, es la principal forma de demostrar deseo sexual e incitarlo.

Opa :)

Beso afectivo :Consiste en un beso en la mejilla o en la frente, éste último más usual hacia los niños.

El famoso beso por compromiso que tenes que andar saludando a medio mundo... Y en cuanto al beso en la frente, me parece despectivo y subestimante.

Beso en la boca o beso seco: Es el dado en los labios de la otra persona, es la muestra de afecto más común en una pareja.

Tipico beso de pareja la encontrarse, no es un beso comun, pero tampoco una alta tranza, es una demostracion afectiva valida, muchas veces sirve como para marcar cierto territorio o propiedad :P

Pico o piquito: Es un beso dado en la boca, pero con apenas contacto. Muy usual en la pareja, y en ciertas familias es una muestra de afecto entre padres e hijos y entre hermanos, principalmente cuando los hijos son niños

Tambien, beso rapido, no contiene una gran carga afectiva ya que no se transmite con tanta pasion, que puede ser utilizado por una pareja o mediante juegos donde todos estan escabiados y pinta el desconche. No se si a mi me falta infancia o mis viejos no me queria pero a mi nunca mi vieja me daba "piqitos", menos mi hno, que si le llego a dar un piqito me caga a patadas en el culo...

Beso francés, "con lengua" o mojado: Es una práctica en la que se introduce la lengua en la boca de la persona a la que se está besando.

Normalmente conocido en Argentina como la tipica y unica "tranza", "chape"... Se supone que es un beso con cierta carga pasional, ya que uno empieza a compartir ciertas cosas con la otra persona... Aunque ahora por cualquier gilada tranzan... Hace 50 años atras chotazo que iban a tranzar tan wasamente como ahora, se re perdio esa inocencia o delicadeza... Aguante la perdida de inocencia, delicadeza o sutileza, carajo!

Beso esquimal: En este beso no se utilizan los labios, sino que se frotan las puntas de las narices de las dos personas.

(?), Se ve que la palabra "beso", no tiene nada que ver con los labios... En fin con la nariz tambien podes besar :P, sera que lo usan los esquimales de verdad? Y si es verdad, sera por que al tranzar en ambientes frios se quedan pegados? Onda perro con perra? Anda saber... Los esquimales son especiales, anda saber que deben hacer para tener hijos, deben tener alguna forma de reproducirse especial? El garche Esquimal?


Beso negro: Práctica sexual que consiste en besar el ano comenzando de forma suave e introduciendo más adelante la lengua

No commets. Gross.


Beso De película: Al mejor estilo Hollywood. Mientras se besa, se inclina al otro hacia atrás, como invitándolo a estar más cómodo. Este estilo se impuso en las películas de los años '50 y se convirtió en una clásico. Si bien no es utilizado con frecuencia, es muy romántico.

Tipico beso que das cuando te la das de Robin Hood o Guacho Pistolenga, emulas ser un gran besador, te pones en pose, actuas, hacer firuletes y finalmente das el beso. Lo bueno podes quedar como un groso, depende de la situacion, lugar y persona. Lo malo, podes quedar como un retardadito mental, te la das de pulenta manoseando de mas y actuando, logras que la mina que te gusta te mande a cagar, que te deje mal adelante de todo el mundo por querer llamar la atencion. Forro.


En fin, segun diferentes paginas de internet existen muchos mas besos, pero ni da ponerlos, por que la mayoria son cosas repetidas o cosas inventadas por pajeros como yo, pero mas potenciados hacia el olimpo de la pelotudez.

Feliz 2009 :)